La vie devant...

Merci à toutes celles qui passent régulièrement pour voir si je suis enfin remontée de mon trou...

Je me suis posée énormément de questions pendant ces 2 mois d'absence. J'ai eu besoin de me recentrer sur moi, d'être égoïste, de prendre du recul et de réapprendre à me connaître. J'avais un vide à combler et j'ai réussi à retrouver un équilibre.

Je vous en dis un peu plus.
Je vais déjà être honnête et arrêter de me dire que tout va bien et que j'ai réglé les problèmes de ma vie. Non, si on résume je me traine une dépression post-partum (comment se l'avouer alors que l'on vit les plus beaux moments de sa vie ..), que je n'ai pas fini de régler mes problèmes liés à mon adoption et que je suis physiquement diminuée...et qu'il faut faire avec!!

Alors concernant ma dépression, elle est cyclique, revient systématiquement quand je suis fatiguée, et se traduit par des crises de larmes, un isolement volontaire, une impatience et un énervement pas toujours facile à gérer. Mon chéri connaît les signes annonciateurs et maintenant nous savons la plupart du temps anticiper les crises (repos, prise de relai, pas de surenchérissement si je râle pour un rien..). Pour Emy, c'est évidemment avec elle que j'arrive le plus à masquer les choses. Sur 2 mois, il n'y a qu'une fois où j'ai crié et pleuré d'énervement après elle, elle sait que quand maman est fatiguée parfois elle pleure (c'est évidemment arrivé un mercredi où Yves n'a pas pu prendre le relais).
J'ai pris enfin la décision d'aller voir une psy. Je n'ai fais que 2 séances pour l'instant mais j'ai pu déjà avancer sur certains points...

Et notamment sur le fardeau que je me traine, celui des séquelles de ma vie avant l'adoption, donc avant mes 3 ans et demi...
J'ai cru pendant longtemps que d'avoir réglé un certain nombre de choses avec mes parents d'origine devait me décharger de cette tristesse qui m'habite. Mais j'ai toujours vécu avec cette sensation d'avoir perdu des êtres chers, d'avoir à porter le deuil de quelqu'un, ce qui me pousse parfois dans des crises de larmes affreuses, sans savoir exactement qui je pleure.
Et puis les choses s'éclaicissent peu à peu, la psy aidant, j'ai repris contact avec ma soeur qui a un an et 18 jours de plus que moi. Nous nous étions pas parlé depuis 1 année. Je crois que j'ai retrouvé et pris conscience que c'est elle qui me manquait. Avant je ne l'assimilé qu'à ma vie antérieure et donc à du négatif. Maintenant je sais que quand j'avais 3ans et elle 4, nous étions 2 petites filles, nous jouions ensemble, elle était triste de me voir malheureuse, elle était là pour me montrer que dans la vie tout n'était pas négatif...

Voilà, vous comprenez j'espère mon besoin de silence.
Tout n'est pas réglé vous vous en doutez.
je fais des des choix sur lesquels je reviens sans cesse, ce qui déstabilise mon entourage et surtout moi!! je suis capable de choisir des choses opposées sur la même journée. J'aimerais être vraiment libre dans ma tête, prendre des choix et m'y tenir.
Mais prenons 3 exemples :
* notre envie d'immigrer au canada. Cette envie est forte, envahissante, ennivrante et réfléchie, mais elle est polluée par toutes mes peurs liées à un abandon, quelque soit la forme de cet abandon. Nous avons donc pour l'instant décidé d'y aller en vacances. Nous verrons quand j'aurais encore avancé dans ma réflexion personnelle.
* la tentative d'une deuxième FIV. Ce n'est pas l'échec qui me fait peur. C'est mes limites physiques qui sont en conflits avec mes envies. Une deuxième grossesse, avec la fatigue que cela implique, me fait peur. Enfin j'ai peur de cette dépression qui rode, j'ai peur qu'Emy en patisse. Nous avons pour l'instant un tel équlibre tous les 3...Et puis il y a une envie sourde de revivre les choses en mieux, d'être mère naturelle à nouveau, de savoir si BB2 ressemblera à Emy etc...
Dans ma tête c'est une guerre sans merci. Sans compter que j'ai repris des responsabilités dans mon boulot et qu'une absence serait très mal venue, mais ça à la limite ce n'est pas essentielle.
* notre adoption en cours. Je suis plutôt sereine sur ce sujet et à la fois.... Je veux être sûr que mon envie n'est pas une façon détournée de vouloir me sauver moi-même... Enfin je ne sais pas si c'est clair, mais c'est aussi pour cela que j'ai commencé ma thérapie. Je veux essayer de voir clair dans mes décisions et être enfin en accord avec moi. De A à Z.

J'ai vu vos messages au fur et à mesure mais je n'avais pas encore la force d'écrire..
Je vais revenir plus souvent.
Je vous embrasse

Je suis désolée les filles, je n'ai vraiment pas le temps de faire de long article (samedi je vous mettrai des photos de ma pitchounette pour ses 2 ans).
Aujourd'hui je passe quand même vous dire la bonne nouvelle!!!

Nous avons notre agrément pour l'adoption !!!

J'ai appelé à 16h 30, la secrétaire m'a confirmé que la ommission nous avait donné un avis favorable, nous allons recevoir un document d'ici quelques jours pour l'officialiser !!!

Je crois qu'il est temps, pour moi comme pour vous, de faire un point de ce blog. Non pas qu'il va s'arrêter, mais pour que tout le monde (vous êtes quand même une quarantaine à venir régulièrement même si vous n'êtes pas très bavards...) sache vers où nous allons. Il n'a pas été facile de tout poser sur la table, il n'a pas été facile de faire des choix, il est évident que toutes nos envies ne sont pas conciliables...

Faisons simple, prenoms les différentes catégories de ce blog (donc de ma vie) et faisons le point :

Vie quotidienne : et bien finalement pas la routine depuis 4 ans que je connais Yves.... (ça fait plus de 3 ans que je tiens un blog... Petit sondage : depuis combien de temps vous me suivez??? et surtout est-ce que je vous laisse des messages? Sinon, est-ce que j'ai bien toutes les références de vos blogs??)

Travail: tout va beaucoup mieux par rapport à cet hiver, nous avons vu tous un consultant pour redéfinir les postes de chacun, l'ambiance est plus cool

Choupette:  Elle va très bien, s'épanouie à merveille. Nous vivons la période des 2 ans et de la recherche des limites, c'est enrichissant pour tout le monde! Je ne vais pas résumer en deux mots ce qu'est choupette à mes yeux, je sais juste que s'il m'arrivait quelque chose, je ne serais pas venue sur terre pour rien... (Attention,j'ai bien conscience que des personnes sans enfant et se réalisant dans un autre domaine ne pourrait pas être en accord avec cette phrase, mais c'est la vision que j'ai de ma vie...)

Adoption : ce matin je suis allée au conseil général lire les rapports de l'assistante sociale et de la psy. Je suis soulagée, tout est conforme à nos entretiens, les conclusions sont très favorables, la commission est le 6 août, nous avons a priori de bonnes cartes en main. Nous avons décidé finalement que nous ferons une adoption en France et non à l'international, nos raisons sont évidemments personnelles mais au moins nous avons arrêté un choix. (si nous avons l'agrément il sera pour les deux mais nous ne mènerons aucun démarche pour l'international).

Régime : Toujours que 5 kilos de perdus. je m'y remets demain après une pause de plus d'un mois d'hormones et de stress...

L et F désigner graphiste : Ma formation a été mise de côté depuis décembre. De décembre à Avril, je n'ai pas pu me concentrer ou avoir du temps pour cela. Ce fût très difficile moralement, physiquement de gérer la fatigue et le mal être d'yves. Pas du tout propice à la créatvité!! Depuis avril qu'il a changé de traitement et qu'il pète le feu, il y a eu les transferts et la psychose qui bouffe toute énergie... Bref, c'est pareil, je m'y remets de plus belle, j'ai jusqu'octobre 2011 pour finir, je vais faire mon max! (et vous ferai profiter de mes créations)... Je vous avez dit que mon objectif et d'écrire des livres pour enfants? Dans le pire des cas je pourrais toujours écrire des livres pour Emeline et mes neveux...

Grossesse BB2: Voilà une rubrique qui n'aura plus lieu d'être. Je crois que les 2 derniers trransferts ont usé mes dernières forces dans ce domaine. J'ai fait ces transferts car j'avais un cas de conscience pour les 4 embryons concervés mais physiquement je suis détraquée et n'ai aucune ressource. Deplus, il faut être honnête, être enceinte est dans mon cas une prise de risque non négligeable (relisez mon blog grossesse lol) sans parler de l'accouchement où je suis passée à 2 doigts du paradis. Bref, là aussi, il y a plusieurs raisons à ce choix, à la fois il me rend triste, et à la fois, il m'enlève un poids énorme qui me rend légère et heureuse...

Immigration québec: Nous partirons. Nous avons essayer de voir le situation la plus favorable et la moins "précipitée par l'excitation". Nous avons 2 facteurs limitants en temps : le travail d'yves, il faut qu'il ait une expérience en france dans son nouveau post (il passe un diplome en ce moment) avant de demander ce genre de poste au québec, ce qui veut dire qu'au plus tôt au part 0 l'automne 2011 et on s'est donné comme limite de partir avant la rentrée 2013... Que l'adoption est aboutie ou non...

Voilà. C'est un point au 27 juillet 2009. Nous referons ce petit exercice dans plusieurs mois....

Petit message pour Nanou : overblog ne limite pas le nombre d'images importées...

Pour commencer, voici Emeline dans l'allée qui mène à notre chambre d'hôtes en sologne, là où nous avons fait un pause à mi-trajet pour l'aller en Dordogne.


Et voici le resto où nous avons mangé le premier soir, hyper sympa. Emy a joué toutes la soirée avec ses "petits bonhommes", il y en a de toutes sortes, ils l'ont occupée toutes les vacances... (là c'est un extrait, elle en a une caisse complète!!)



Et le soir retour dans notre maison d'hôtes, hyper calme et reposant mais envahie de moustiques (très humide la Sologne!!)



Le lendemain matin nous sommes arrivés dans la maison familiale d'Yves. Elle est tout au fond à gauche de la première image, la photo a été prise sur le chemin pour y arriver, je vous mets une photo du jardin du voisin (on voit sa maison à droite de la première photo), c'est joli non?



Une des choses très agréables de ces vacances, c'est la possibilité d'aller librement dans une ferme (celle de l'oncle d'Yves). Emy a pu gambader avec les poules, les oies, voir des lapins et des vaches). Un petit paradis pour elle !!


Je vous mets 2 photos des rues typiques que nous avons arpentées. Je ne sais pas combien nous avons fait de bornes à pieds, mais même les chaussures d'Emy sont très usées..



Nous avons vu des paysages superbes



Et puis il y a eu quelques premières fois, et notamment un manège !! Je vous mets la photo du premier tour, Emy n'est pas rassurer, puis la photo suivante est au dernier tour, je ne sais pas lequel des deux est le plus content...



Une autre première fois, c'est de faire le bain dehors... Nous avons essayer la piscine chez la cousine d'Yves mais Emy n'a pas du tout aimé.. l'eau été trop froide. Une vraie gonzesse !!



Une petite image pour Zouzouille pour te montrer à quoi ressemblaient mes NIC des vacances... nous n'en avons pas ramenés en souvenir...



Voilà un petit résumé des vacances...

Vraiment la Dordogne c'est drôlement beau, nous avons visité des parcs et des chateaux, vu un spectacle de rapaces, monter en haut d'un observatoire, fait des piques-niques dans des petits coins très sympas, bref, vivement le mois d'août... nous partons 15 jours dans les cévennes!!

"Je suis désolée, cela n'a pas fonctionné "... Merci Madame du labo, on ne peut plus clair..

Comment positiver une telle nouvelle? De plusieurs façons (et surtout il n'y a pas le choix):

* nous n'avons plus d'embryons congelés, on ne nous demandera plus ce que l'on veut en faire tous les ans...
* mon corps est malade et fatigué par ce dernier traitement, il va enfin se reposer et je vais pouvoir reprendre mon régime (toujours 5 kilos de perdu)
* nous avons une choupette d'amour que nous aimons infiniment et qui d'une certaine façon comble tous nos manques
* demain ce sont les vacances, nous partons en Dordogne, et faisons étape demain soir dans une chambre d'ôtes (12 heures de voyage en une seule fois, non merci...)
C'est beau non?

Je vous souhaite de bonne vacances, je serai de retour le 14 au plus tard, profitez de la vie, et regardez toujours de l'autre côté du miroir, il y a toujours des surprises....








EDIT DE 20h45:
Quand je me relis, on dirait presque que cela ne me touche pas... Dans les premières heures après une mauvaise nouvelle, mon moyen de défense c'est ça : la fille dure comme un roc qui continue à abattre des murs....

Ce soir, je suis juste une coquille vide qui, je le sais, va se remplir à nouveau, mais j'ai tout donné dans la journée pour être le mieux possible aux yeux de choupette et pour être la moins énervée possible auprès d'Yves (bon là, j'ai pas bien réussi...), et là je suis épuisée. Mais surtout, je ne peux pas faire comme si c'était anodin, nous avions 4 embryons concervés, en l'espace de 2 mois, il n'y a plus personne... plus d'espoir avant un long moment.